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再2天就33weeks

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这是圣诞节前夕去gynae的scan

gynae说,water has improved,baby多了300g,现在是1600+g

:)

phew

再多一个月+,就要看到她,心情开始有些兴奋,紧张,心跳有点快。

要做妈妈了,但好像还没有什么准备。

感觉要成为妈妈的人,不是像我这样的,应该再稳重再笃定一些。

但我,好像还是飘飘荡荡,还在漂浮,还没有rooted

想到一句话:上天给你的,都是你能胜任的,所以与其害怕,担忧,不如一步一步来,

dailyom今天说,担忧的时候,设想最好的结果,设想有天使护航,白光照耀⋯⋯⋯⋯

baby will guide me along。

就go with the flow吧。

最近baby的daddy开始习惯跟baby说话了,睡觉前、醒来后会跟baby说good morning,叫baby乖乖,跟她说,他就是她的daddy,很爱她,也很爱她的mummy

我们上个weekend刚刚带baby去conrad,去游泳,去吃丰盛的早餐,可惜没有及时把早餐拍下。那是我期待已久的小getaway,很珍惜,包括穿什么去。

上一次去,刚刚知道有baby,7月多,现在baby已经8个多月⋯⋯⋯⋯

然后我们在9点多去游泳,我说,原来,有baby游泳是这个感觉。

因为水很冷,所以没有游太久,过后就在beach chair坐,看天上的星星,看到排成一线的orion constellation,我说,不如就叫orion yap?

baby就快出来了,我们却还没有想到一个名字,问baby的daddy,希望她怎么样?

他说:“健康、快乐,女孩子最重要是要有智慧。”

我则希望baby pure pure的,很纯洁。

baby就快出来了,不晓得她会给我们的人生带来怎样的不同?

告诉yiling我怀孕的时候,她问:这样不是没有过二人世界?准备好了吗?

说真的,没有准备,她就来了。

有点措手不及,所以没能好好享受怀孕的过程,沉浸在拥有她的一切幸福和喜悦,甚至有点想说————这么快?我还想过过二人世界⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

但人生从来是不让人安排的,也安排不来,就像会喜欢baby的daddy,也不是安排的。

baby就是人生给我们的一个惊喜,就像去接受baby的daddy一样,顺应着这个flow,跟着flow去走、去学习、去feel。去成长。

还是很感激。

那天坐在游泳池的beach chair,我问baby的daddy,2008过得如何?结婚会开心吗?

他说:“会啊”,他说结婚签字的时候有很多的flashback,包括小时候的他、长大的他⋯⋯⋯⋯

我却没有,我只是淡淡的在时刻里面。

与其说是问他,不如说是问自己,2008,在12月3日的现在看来,已经风平浪静。总是间中有不平、有高低、有起伏。

快乐也没有很快乐了,难过也没有很难过了。

但不同的是,我有了属于自己的家,即将拥有属于自己的孩子。

虽然结婚了没有带来什么太大的分别,但一个实质的家确实让我(很快)迈向人生的另一个阶段,2008给了我一个家,一个baby,还有即将展开的旅程,with baby n baby‘s daddy。

我问自己,2008,我学到了什么?

学习到prioritise,也是最近baby教的,有了baby,必须放弃喜欢的shopping、暂时不能买漂亮的衣服,不能去旅行⋯⋯⋯⋯但还是尽量去balance自己喜欢的,after prioritising。

我相信这下来也是我会进一步学习的课题,尤其是稍候回到工作岗位之后。

有了baby,失去一些,但有了baby。

像是老板说的,这才是开始。

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31weeks-1 day

u enjoy ur break. dun do anything, stay home, sleep till naturally wake up, eat what u feel like eating, watch tv, anything…make urself n ur baby happy… 🙂
昨天妹妹去北京工干,上飞机前的话…………光是听,都觉得写意。

昨天是MC的第一天,和bf和baby去了说-了-很久-终于去了的marina barrage,稍微逛逛,然后午餐,然后去买他的超级贵价helicopter,然后企图去买小小的植物,去吃一片蛋糕,回家,再去antenatal class。期间,课上教我们呼吸,旁边有bf支撑,帮忙,之后看了一些产妇真实的生育片段。

他说,看到小宝宝出生,感觉很感动,我却是满心的apprehensive,因为不知道要expect什么。

我说,i reali don know wat i m in for

突然有一种措手不及,不知所措。

其他妈妈也是这样子的吧?

我说我对自己的身体没有信心,很害怕突发状况,bf说我是对自己没有信心。

为什么呀?因为baby is smthg bigger than myself,yet i who is smaller than it is is giving it life!那是万分神奇的感觉,我可以吗?

dailyom说,stella也说过,生命给你的都是你承受得起,面对得到的。纵然是考验,也会变成经验。

所以,不要让害怕止住了脚步,而自我设限。

一步一步来好了。然后,让神奇的小生命,领导自己。

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30weeks+

前天去看gynae,很紧张,因为上一次看baby,baby只是大了300+g

这次去,踏上scales,发现自己只加了300g

有些担心了,但后来发现baby took all the weight

phew⋯⋯⋯⋯

但医生稍微摸了我的肚子,就问,是不是经常上厕所?

听她这么问,我感觉不怎么好。

果然,scan的时候,发现the water quantity could have been better

水袋的水怎么突然少了?担心会影响baby的成长和发育

但医生说,还好,因为baby growing,虽然有点小,但还是growing

她给了我一个星期的MC

让我在家be lazy。

医生说,baby的头已经往下了。再和她谈了一下,关于epidural的事,doc说,怎么这么早就担心这个?

还是去经历一下再说!然后再加一句:if u r a total coward,then mayb u will need it。

anyway,因为水不足,所以这一次,拍不到baby的照。

:(

总之,我心情不好极了,虽然医生说baby ok,不用担心太多,她说,压力太大,会影响人体内的自然操作。也许因为如此,所以水会便少。

故作坚强,但心里真的觉得不开心,很担心。于是去read up

发现,水袋的水变少,是快生产的事,大概36个星期才会发生的,又去check 医生给我吃aspirin,那是for placental malfunctioning而prescribe的,会令水袋的水再减少⋯⋯⋯⋯⋯⋯

昨天experience cramps in tummy,很痛,第一次这么痛,我在想,是不是要生了???

想入非非,心情不好。

烦。想出去走走,又害怕碰到同事,又害怕会影响baby

MC期间有两个spring summer presentation,却不太想去,还有一个loewe presentation,因为想拿那个作专题,所以得去。却不想。

我都不知到自己要什么了,想那么多,顾虑那么多,把自己弄得好烦。

昨天问bf,真的不明白自己,怎么这么不珍惜,没有好好take care和培育baby???

好像忘记了,最初想要baby的原因————要一个属于我们两个的东西,爱情的结晶⋯⋯⋯⋯

之前meet yiling,她很栽培,还买一个不知到是什么的机器,让baby听。听xiaowei说,又怀孕了,可是有些问题⋯⋯⋯⋯bf说,不用看那么远,guoliang想要都要不到,我们怎么这么lax???

我怎么了?

突然被眼前的电视节目所启发————超级星光大道。选手在比赛期间,往往忘记了最初喜欢唱歌的原因,唱歌最初的快乐。

因为比赛。

我好像也是。在担心和比较(别人)、在管一些琐碎的东西,比如宝宝用品,还有自己还放不下shopping,还是那么huay ka,在被这些占据的时候,我忘记了自己不同了,忘记了还要对baby交代。

忘记了之前很想要和bf有一个baby,忘记之前看到她的喜悦、感动,让我之前说过的话,包括之前在blog写的————不管吃什么做什么都不可以只依自己要的,而是要照顾她,因为她太宝贝了,来得太难得了————云云,变得虚伪。

昨天到公司clear完手上工作,踏出大楼的时候真的感觉一阵轻松,还有心里的清楚,那时心里很单纯,很单一,只有这样一个simple而直接的想法:下一个星期只有baby和我。

下一个想到的是,this is baby giving me a cue,even she is feeling that mummy isnt prioritising her over others,and she has not enuff time wif me,and this is simply her way to guide me ————she is giving me a break so that i can spend time wif her。

baby,thank u ya。thank u for guiding me along, and teaching me abt prioritising。

长这么大,居然要一个小生命来教我怎么做,陶子说的对,与其说是我们教导她,其实是她在教导我,从新地教我,作为一个人,什么是眼前最重要。

i’ll try my best to rest well n hope that everything is in the best of baby’s good。

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29 weeks

上个星期去看gynae,我胖了2。7kg!第一次胖了,还是觉得开心的,因为之前大家都说“很小”

所以我开始更放胆去吃。

没想到⋯⋯baby才胖了300+g

baby都没有什么胖到,让我有些担忧。

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虽然我告诉自己,越担忧越不好,但还是免不了⋯⋯⋯⋯刚才瞄了一下上个post:enjoy my pregnancy

才有些的恍然,说的都没有认真去做!

但baby最近踢得更大力,我也开始更积极地跟她说话,想她的名字,那天bf说,不然小名叫“豆豆”,我开玩笑:不如取名toto yap?

稍微查了字典,发现要起一个好听、气质、不普通、意思好、带有祝福的名字,真的不容易。

宁、净、洁、柔、觉、乐、恒、

我问bf,希望baby以后怎样?他说,希望她开心

我也是这么想,但往往在孩子越来越大的时候,我们都会忘记我们最初要她快乐的心,这样单纯的心。

上个星期二第一次去上antenatal class,看到babybreastfeed之前,会自己去找食物,觉得很微妙,生命真的很微妙。就像她在我的里面踢、呼吸、吃⋯⋯⋯⋯就很神奇。

我忘不了bf在看gynae scan baby,看screen的样子,嘴角往上扬,简单的期待,单纯的快乐,笑里没有杂质。

早上起来,bf会一直kiss我,他说,真的很喜欢早上起来kiss我,因为我像是个洋娃娃

然后一定说i love you

好感动的。好喜欢的。

那天看一部戏,有一句对白说,只要每天改变一点,慢慢的一切、很多就会开始改变,于是,女主角开始吃之前不吃的、做之前没有做过的⋯⋯⋯⋯

仿佛每踏出一步,天就跟着开出来⋯⋯⋯⋯

那天bf带我和baby去hort park,从怀孕开始他就一直说要去的地方,一路走着,结果走了3公里,他看大家都看着我,开始feel a bit bad,虽然他没有说出来,但我可以感觉到,期间有些辛苦,似乎要panic attack了,但想到bf就在旁边,就不怕了。

baby啊,i want to say sorry to you ya⋯⋯⋯⋯much as i always say,you are my first priority,

i did not take the best care of you⋯⋯even had a panic attack。听到gynae说你没有长大很多,我的心情好坏,糟透了,自责,内疚。

baby啊,mummy is sorry。

i will learn to take better care of you⋯⋯please guide me ya。

reali hope you are well n happy inside :)