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Healing(iii)

我的喉咙还在痛,但那种痛的感觉似乎和之前不太一样。

好像有稍微松开一点。

我发现,似乎是用电脑太多,开始想工作,或脑子模糊的时候,那种紧的感觉就会出现,紧由喉间连上鼻梁再上头部,整个颈项之上都是拴紧的。

是要告诉我什么吗?

工作起来也要有觉知吧?

那个痛在说,不要走回老路。

这几天的思绪很多。

比如:陈彬雁,你对自己做了什么,怎么把一个好好的你,好不容易才上了岸的你,又搞成这样?我花了那么久的时间疗愈自己。好不容易的,但我没有照顾好自己。我想到阿嬷的话,不要玩玩。想到老友说,不要走上你妈妈的后尘。然后开始害怕。

觉知就是改变的第一步。既然是我把自己带到这里,那我就有必要和责任把自己搞好。不如不干了,专心把自己搞好。那就是我最大的事业。

比如,孩子过去pasir ris,我内心其实是不喜欢的。那就不要让自己再有机会不喜欢这件事啊。

很容易吗,不需要去漠视那种不喜欢,当他没有发生。

比如,我在辞职与不之间拔河。

然后突然就觉得,我是应该跟这份工道别的。因为是出于别样的潜在目的和追寻,我才来到这份工的岗位上。如果下决心不再找答案,重建新的秩序,那干脆就和这份工道别吧。或许新的可能性就会出现。

但也觉得,如果自己不改,内心深处不改,那问题还是会出现。

关键在于自己身上。

又比如,想放下一切好好休息。享受这个阶段应该做的事。沁芝已经6岁了,我错过了她的成长,这是再也追不回的事实。那怀皓呢?我经历的不少,下来呢?

何不专心做好家里呢?家里要我做的已经很多很多,包括如何帮助沁芝和自己成长。

现在这么写,我突然有感,我一直要寻找的解答说不定就在沁芝身上。跟着沁芝长大的时候,说不定我就能疗愈自己了。

又比如今早读到年轻人出家的报导,然后突然就觉得自己的生活好像没有什么意义。写着好像是了不起的事,访问好像是了不起的人,然后自己跟着飘飘然起来,想要的更多。

是啊,是了不起的人,是了不起的事业和机会。

但那又如何?那不是人生的全部。

因为,就是事业上争取到了高度、知名度,那又如何。如果是建立在家庭的不健全之上,那个人的成功又如何?

我想,创建人生的价值是重要的,在这个时间点上,我清楚我可以在家庭里创建更多的价值,为我的宝贝沁芝,疗愈她让她变得完满,自信,那才是我真正想要做的事情。

然后有时间,再投入书写,freelance。

嗯,就这么样。

又如:生命最大的功课,就是拥抱。拥抱不完整的自己。接受那就是自己的一部分,然后继续积极地生活。

看《唐山大地震》,看到一个重点。我们一直以为受委屈最大的受害者是自己,然后愤世嫉俗。我们想要惩罚他人。到最后才发现,过程中,最大的受害者是我们最亲的人。我们惩罚他们,也惩罚自己。真的,到头来,圆满了最大的受害者就是自己这件事。

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Healing(ii)

我的喉咙让我学习的太多太多。

这几天有许多的感悟和领悟。

之一:身体里有很多的力量、energy需要出来。

头昏、头痛、走路时不稳,有时感觉有力量推到左边、有时到右边。

以前害怕。是不是身体出来什么状况?

但这几天开始明白。那就是潜藏在身体的energy,在那里那么久了。它在想方设法,要出来。

所以,要更有意识地和那份力道协作。

Work with the energy.

之二:原来我一向以来那么热爱写作是有原因的。原来背后的那股趋势力,就是一种compensation。爸爸欠债的时间里,爸爸妈妈什么都没有向我们解释,给我的impact是非常大的。

第一,让我不闻不问。逃避的方式和处理方式就是在那个时候固定下来的。

这也是我一直想挣脱和突破的地方。

第二:造成我不断往其他方式寻求答案的态度或个性。仿佛是为了弥补、compensate当下没有获得的答案。

所以我会用这么大的力道去工作。所以我会给那么多。

之三:我花了那么长时间在找答案,追根究底。浪费了人生很宝贵的时间。我都生活在自己的泡泡当中,被自己的我执带到这里来。

好愚蠢。

好可笑!

好荒唐!

但与此同时,我也很感谢。感谢有这个机会。那些压抑的力道出现,给了我这个机会去清理掉一部分的自己。然后可以破茧而出。

因为那些是我不再需要的东西。是我要向前之前,必须放下的一切。

知道了自己愚昧。接受并承认自己愚昧。

原谅自己愚昧。

因为那就是我需要的学习。

然后

可以放下那一切,重新出发。创造新的秩序。我的人生就会不一样了。我的孩子的人生也会不一样。

生活里头许多的东西都会不一样。

我就可以过我真正要的人生。做最单纯、纯粹的自己。

而不是活在一个历史或别人的阴影下。

Om ms be pad me hum

感谢这一路的走来和学习。

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你的样子

不是老天给你什么
你就是什么样子
是你选择你要的样子
—雷庆瑶

人生和你拥有什么一点关系都没有
而是你用你拥有的做了一些什么?
—鲁豫
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Healing (i)

因为喉咙的不适,好像有什么卡住了,塞住了,越来越紧,让人窒息。

头昏脑胀。心情低迷。

我在yongjuan和leslie的鼓励下去找了mr ng。

结果有太多太多的发现。

我想好好地整理出几个要点。

-人有七个身体,body,

-人有七个chakra,最基础地base chakra是人出生到7岁时候建立的。如果在这个时候,没有获得很健全的发展,那就会阻塞,影响到上面的second chakra,或情绪的那一轮。

- 情绪的那一轮乱了,就会有消化的问题,疲累等,这个没有整理好,又会影响到思路等等。造成走路floaty的现象。

-身体会记得,所谓五脏六腑,就是能藏一些东西。必须学习去觉知并积极地清楚掉情绪。

-当下没有处理要,日后再碰到,就会touch到当时的处理方式,进一步强化了习性。

-情绪是stagnant的energy,需要movement去代谢,去清除,比如跑步等。

-energy需要一个出口,要不就是泻,排泄,要不就是从喉咙这边出来。

-不要等到情绪到的时候才来处理它,在它来临以前就应该积极地对应

-self care:你多久没有和自己约会了?多久没有听自己了?

when u say no, its not totally bad, when u say no to something, u r saying yes to another .

-responsibility:要从生活的额各个层面省思,并改变。改变自己开始。孩子自然而然会跟着改变。

-听先生的话,嫁给他是有原因的,他就是来补你的。

-passion:它是不是让你有所学习,发挥光亮的,必须去区别它的位置,知晓它带来的影响

我们聊着聊着,他问了我一些问题,我开始释放和流泪了。

比如,眼泪要告诉你什么?

我的答案是:“陈彬雁,你辛苦了。”

是的,辛苦你了。

我们聊到十多岁的时候,爸爸欠债跑路,父母当时的应对方式,我的处理方式,以及现在回头去看,心里想要的方式。

我说,当时我不闻不问。投入自己。

mr ng:“这就是你处理的方式”

我:“所以到现在碰到很多突发状况,我还是这样的方式”

然后我就明白了,这几年遇到有人离开,我都是隔着一面墙的反应。把自己挡在墙壁之外看里面。这次ah kiat hia去世我也是这样。但这不是我的内心真正要的。

我的反应是习性的锻炼,那个习性快速跳出来。

我说,当时母亲为了保护我们,因为出于爱,以隐瞒的方式处理,什么也不说清楚,自己一个人扛,然后爸爸跑掉。我理解妈妈是出于爱,但那样的方式未必是address the situation最理想的方式。

之前妈妈树立了美好的一家之主的形象,但一下子,家垮掉了,一切粉碎了。

mr ng:“你不能接受,到现在也不能。你以为之前美好的一切就是生活的样子,你接受不了变化。”

我:“爸爸跑路回来之后,妈妈突然因病去世,然后轮到舅舅、姨妈……最近是奶妈的儿子。奶妈的儿子突然去世,勾起了很多的过去。”

mr ng:“他们的去世就是为了让一个家和家里的人有所成长。也是为了让你看到生活的真谛,那就是改变,生活就是会改变的,那是你不能控制的。但你到现在还是不能接受。你想想,如果他们还是好好的,你会是怎样的饿你?”

我:“没有那么丰富的我……”

然后我就感动哭了。

mr ng:“为什么哭了”……什么让你感动?

我:“成长。成长让人感动……只是,成长必须是这样的吗?成长必须要有人离开吗?我认为不必,现在起就不必。”

mr ng:“对,你说对了。take it seriously yen, take this seriously. 生活的真谛就是改变。你必须去接受,不是用头脑,是用心。”

他说到我的心坎了。因为我前一天还在写这件事,我并没有看清看透,没有在接受。

mr ng问我,如果回到当时,爸爸跑路的之前,我想怎么说,怎么做?我可以怎么帮助当时的我?

我说:“我想要他们给我说清楚事情的始末,给我一个交代,事情就应该说清楚,然后就没事了,大家一起面对,不要逃跑。”

mr ng:“为什么我觉得爸爸必须给我一个交代?”

我:“因为我觉得他偷了我的一段时光。有好几年的时间。”

mr ng:“因为你觉得受伤了?我虽然没有看过你的父亲,但是我知道他非常爱你,你也非常爱他,才会觉得受到伤害。但

真的那么重要吗?你的父亲也是出于内疚,他不知道应该怎么样面对你的母亲,还有你。你的父母亲太爱你,也许超乎你的想象那么的爱你。他们用这个方式保护你,但这并不是你的灵魂所要的。”

然后我就明白了,我对这么多事情的逃避,那也是爸爸的逃避。我也明白了,我的逃避是因为我不知道我可以在当时如何跳脱、怎么面对,不知所措,ignorance,少了一份awareness,爸爸也是一样。

然后我又痛心地哭了。

那个哭好深的,锁在里头很久很久了。

然后我又明白了。

“我好笨。我花了那么那么多的时间,要去寻找一个答案……”

mr ng:“但是重要吗?”

“不重要。因为根本和爸爸爱我多少无关。”

我提到到日前在等雨停的时候,看到雨飞落在水面上,打出一个圆。我说那个时候内心好开心,好像明白了什么。

我们就是一滴雨,不管什么时候在哪里落下怎么落下?我们都是圆满的。

mr ng:”对。你的爸爸也是。妈妈也是。你也是。人都是会犯错的。他让你看到事情的真谛,生活的真谛。和你亲近的人过世,那也是为了让你看到生活的真谛。take this seriously.

还有另一个message,就是,爸爸犯错,你不要因为他是爸爸,而控制你的愤怒不满情绪,不要有那样的struggle。这也是菩萨的message。”

他说,真的有一道光,一直在我的身边。让我能够解除掉藏在内心已久的情绪。

mr ng:“所以你知道你的功课是什么吗?”

我:“如果知道就不会来找你了……”

mr ng:“你想想,这么多事情都是为了让你看到改变这件事。妈妈爸爸因为爱护你,塑造了一个家的形象,后来事情改变了,但你依然坚持要的是以前那样的生活。其实生活当中有许多事情是控制不来的……”

我:“就是要学着let go……”

let go  of grasping。

mr ng:“有机会,跟你爸爸说一声我爱你,或者给他一个拥抱。找一个机会。因为他是你生命中非常重要的人。”

“醒”来的时候,眼皮不断在跳动,后来到了yamaha,听听音乐,沉浸在老师的话语,孩子的歌唱里,自然而然好了。定了。喉咙似乎也好了。

但写这些时,还是有choking的emotions。

离开他的healing room时,突然觉醒,原来沁芝对daddy的抗拒不是daddy的关系,是她absorb了我对爸爸的抗拒。宝贝,那个抗拒不是你的。

就像我逃避,那个也不是我的。

但更大的是自己的逃避。我想,这一生,我来就是为了要学面对、接受。

可惜,一直到现在,人生给我一次一次的经验时,我只强化了逃避。

现在知道了。

我必须改变。我改变了。

om ma ne pad me hum。

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我的喉咙

24/5

我知道我的不适是为什么。

颈项紧绷、头痛、整个心快要爆炸。我害怕。
但就在搭地铁的片刻宁静里,我听到了心里的一把声音。
我后悔。
我忘我了。
ah kiat突然的去世,还有阿嬷患病,我听起来冷静。但其实原来有很深很真的痛楚。
提醒了我以前一切的不愉快和打击,还有恐惧。
我后悔没有珍惜所拥有。
在拥有时。
拥有幸福的时候我要得更多。我提着灯笼找光明。我没有好好过生活。
现在突然很害怕。
怕时间流逝太快。
我的不适就是这个惊恐造成的。
记得阿嬷说,母亲健康就是孩子的福气。今年农历新年她说的,她叫我不要儿戏。
是我把自己带到这里来的。我需要把自己带回到平安的所在,把自己还给孩子。
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In the Rain

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Watching the rain go by brought me a lot of peace that day.

i was so disturbed by the turn of events. kiat’s passing, ah ma’s illness at old age.

i didn’t know what to do.

i didn’t know how to make sense. even though i read about so many teachings, and have them in my ears. but when it comes to u, its still hard to digest.

but looking at the rain gave me peace.

and when i saw the drops falling from the sky and into the river, i had that moment of realisation.

we are but a drop of rain.

in the length and breath of our lives, no matter how long or short. no matter how much or little we have. no matter how.

we are but a drop of rain, that has come full circle, very much like how it formed a circle when it touched the surface of the water.

we are full n whole.

that is because all the conditions are present.

this was v much inspired by rinpoche’s teaching—that no matter what, that that has happened is whole, because conditions are present.

with that, i find it easier to accept the recent happenings.

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我们就是一个圆。不大不小,开得正好。

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28 months

宝贝

你28个月大的时候,已经是一个带给人许多欢乐的小不点。

谢谢你。

皓皓和阿妹姨姨、姐姐和davina姐姐

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皓皓见我的睡衣破了,说,要买新的给我。 然后亲亲我。 好爱他! 这天他在玩“修车”

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还有搭造自己的停车场

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他原本不太喜欢柚子,但吃了一口之后立即爱上,喜欢和姐姐躲在这个角落吃

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小顽皮真的很顽皮。趁我不注意,把浇花的水洒满地,我忙着清理,他趁我忙,再倒水,又把拖鞋抛入水中。

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幸好有沁芝帮忙,不然我有得忙呢!

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这一天,姐姐上yamaha之后我们去晚餐。皓皓经常把yamaha说成mayaha,好好笑!我们上课,皓皓就去做电动车,但总是没有投入硬币

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这一天要理发了,跟皓皓解释要套上这个塑胶套,才不会弄痒他,他跃跃一试,之前他都不接受的,这个月他愿意一试。看得出是长大了

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但到了一半又耍脾气了,硬是要脱掉!

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但理完发他又变成我的小可爱了

非常超级可爱!

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小可爱和姐姐看到送来的蛋糕,开心极了!

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尼泊尔大地震,让皓皓看一个受伤的小妹妹

问他我们可以怎么帮助她?

他说,让我煮粥给姐姐吃,又肯让吃自己的棒棒糖。过后还想重复看这照片。到了隔天也是如此。

小宝贝相当有同情心。

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姐姐说要帮皓皓穿尿片

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小宝贝喜欢躲在一个角落玩

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他还是喜欢喝奶,有一天居然还说,mommy的奶今天很甜!

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他喜欢模仿,总是大人说一句,他再重复一句。

这一天,模仿大人讲电话,“啊?你在哪里?我听不到!”他不断重复。

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这一天,收到Dr Soon的信,说要退休了。

突然有一点失落。希望还有机会看到她。让小瓜再一次看看,出生之后,看到的第一个人。

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这一天,到姐姐学校,坐公公的顺风车上pasir ris

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皓皓能自己吃东西了!早上让他自己吃番薯,午餐吃拉面,他都想自己来。就是在外头,我也开始让他自己吃了。

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皓皓最近喜欢刷牙,一天刷好多次,又爱玩水,弄得全身湿淋淋的

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他很皮,看着ipad里的音乐有男扮女,他也去拿姐姐的hairband这么玩 

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背他早晨散步,让他看清道夫扫地,听扫把拖地的声音。隔一天,他便能认出清道夫了。

一天他问我,左手上怎么会有红色的胎记?我告诉他:因为你是非常特别的人。mommy想要皓皓的时候,一直期盼能给世界带来一个人,能解救大家。然后就有皓皓了。

现在的皓皓,居然想上学了。这点和早前不同。长大了。

早上,皓皓哭闹,一直要我抱他。我说:皓皓长大了,不可以抱抱。

他哭着:我不要长大!我不要长大!

我也不要。

亲爱的皓皓,好爱你。每次看到你笑,很多东西就变得不重要融化掉了。这就是你的magic。

may u be well n happy!