Healing (XXXX)

很期待mindspa

每次都给我不同的启示和学习。

今天带着两个题目去见老师。

1)新工作

我说我是个写作的动物,但离开报馆,我居然一个字都没写。然后日子匆匆过去。来到今天。

我说,新的地方,有很多探索和发现。比如以前只是照顾内容,好的内容,有没有人看,不知道。但在这里,知道一件事的成功,是团队合作。比如和市场传讯部的配合等等。也因为更清楚这个大系统,懂得不要骄傲自大,明白事情的成功,需要多方面配合。

也进一步认识新公司。知道他们是注重数字的。这点和我最不像。但也是这样,抵触的让我知道,我需要在哪方面再开拓自己。这是机会,成长的机会。

老师抓紧了这一点。问我,为什么会对数字不敏感?

我说,也许之前替父亲还债,到今天为止,还了多少我都不知道。也不想。

我说我到现在还是不明白,为什么当时事情会发展到那个地步?

老师说,虽然对父亲不认识,但我们都是凡夫,都有lower aspect,都会犯错,都有兽性。

“你不明白,因为你没有看到这件事带给你的好处。”

确实。我到现在也只看它给我的负面影响。

不过经老师这么一说,好像真的看到了好处。也真的看到了这件事没什么大不了,根本不需要挂心。

尽管这件事让我成长、自立,但我都没有把这些算在内。

“其实你也没有怎样。事情也过去那么久了,原谅也说不上来。那你就必须要明白。这件事对你造成的影响,塑造出今天你处事生活的模式,这些还能帮助你吗?还能serve你吗?如果不能,那就放掉。”

Inner Child或Wounded Child

我们在很大程度上都是wounded child。我们的行动、思维、生活、遭遇。

我们小时候还不懂事的时候受伤。然后记忆和consciousness停留在那个时候,以后碰到类似事件,那个受伤的小孩再出来演练最初受伤时的应对能力。

所以我不断复制过去的悲伤。

重复受伤时当下做出的判断。

比如爸爸欠债时,我立刻本能地反应,跳出来要解救,但情急下忘了honour自己的感受。我block掉自己的情绪。去解救别人。到现在也是这样,人家一开口,我就有一种有求必应的情感,好像不那么做就不舒服。

老师提醒,要承认和觉知这个inner child,并且时时提醒自己,那样是过去不是现在。不断回来做这个练习。从而加大和higher aspect的相处时间。

另一个可以改善的方式,就是回到当下事情发生时,把当时没有说、做的一系列unfinished business做完/说出来。

我说,现在才知道以前生活简单。只需要照顾内容。现在要照顾的更多,但也在学习,很多要吸收的。还在发现。

过去好像一只系上绳索的大象,现在松绑了,不会跑掉。我发现自己失去很本能的东西。

这些在接触新事物时产生出来的碰撞,带来的各种信息,让我有很多的体悟和学习。

但也开始看到,空间那么多那么大,可能性无限,只要不设限,没有什么是不可能的。只是,你愿意走多远?要走多远?

比如新的办公室,很开放的布置。人与人之间完全没用阻隔。以前我们都有自己的cubicle。这样一个新的openness我也在熟悉当中,仿佛一种时时刻刻的提醒。要我不断打开、开拓、伸展。

我说开工的最初,我完全是lost、不知要如何hold这个space的。

老师建议,跟新的地方、公司、家具等建立关系。cocreate with the space

几天前这么写:

我居然没有记录离开报馆这件事。

然后就来到了8月1日,踏入新公司,展开新旅程。

事实上,今天5日了。我在新的公司5天了。

今天同事谈起之前在报馆运用的输入系统,我一时忘了,不过非常开心。

有一种释放掉的感觉。

加入新公司,一天下来,有很多的学习。有很多新的人事物,让我应接不暇。

应该也有很多情绪。隐隐约约。

比如,可能这家公司和我个人的价值或意愿/趋向不太一样。这是一个数字的地方,我是一个情感的物体。

比如,这样的抵触形成一种挑战,这就是我要学习面对的,work with的。这就是我的学习。

比如,很多我不懂得,但我享受其中。有多久了我不懂?有一种回到原点的感觉。

比如,我开始意识到,原来我没有带着负面情绪上班,对某人某事。纯粹就是来开工写故事学习。

生活一下子变得复杂也变得单纯。

我在摸索,在探索。

可能因为这些想法,我没有特别兴奋,没有特别有新的感觉

但我特别喜欢Michelle送过来的祝福,很触动我

Dearest PY,

Just saw your email on your new role and I’m very excited about the adventures and learning curve ahead of you!

 

Michelle

我回答说:

Dear Michelle

Happy Monday !

Thank you for sharing these sentiments, as a matter of fact, i m feeling the jitters too! Haven’t been without boundaries for a while.

她说:

Blaze your own trail…as you’ve always done. J

Michelle

然后我说

LOVE this advice! Keeping it zipped up!

Feeling grateful, 🙂

她说:

Keep inspiring – there’s no glass ceiling!

我感谢她,提醒我,原来我一直以来已经在走自己的路,我感谢她,提醒我,原来可以随心所欲,没有尽头。

我很感动。它让你记住,只要你愿意,海阔天空,任我翱翔。

过去工作上有人帮忙看着,我只顾在自己的一片天地开垦。原来那是一件多么容易的事。

我像是一只长期被系上绳子的大象,现在松绑了,也不会跑。

那是我的挑战。

现在就要学走然后跑跳。

慢慢渐入状况,开始有可以贡献给同事,创造价值的地方,然后慢慢的和这里产生默契。

我跟老师说,上一次我看到米其林三星餐馆的curtis duffy纪录片《For Grace》。当下被他的故事吸引,我想采访他。

结果真的有机会了。

老师说,他听了很感动。

我也被触动。

我说,我大概是看到他的故事,他的家庭故事坎坷,所幸身边有一位老师,一盏灯指引。现在是开花结果时。

我知道什么触动了我。是他的故事,给我力量。

2)家庭

加入新公司第4天早上,我做了一件我很后悔的事。也许我这一辈子都不会忘记。

我记得老师说,如果我不照顾我的愤怒,会有伤害我的地方。

星期一赶着下班,冲回家煮晚餐,给小瓜冲凉,喂小瓜,洗碗,让他们睡下,然后出来烫衣服,还要检查沁芝的心算功课。

我非常生气,觉得恨委屈,怎么,说好了要支持我,结果却是这样支持。

那天一早我马上准备了午餐晚餐,忙了一天,孩子睡下后,跑出来,看bf在沙发上喝酒,也不主动烫衣,那就算了。那连请他帮忙检查的心算,他也没有。

我真的火了,但我能怎么样?

那就烫衣,之后,检查心算。

星期二,bf因为怀皓生气,然后去睡。结果家务又是我。

星期三,bf和朋友出去喝酒。碰巧星期三,我偏偏回来有点迟。一回家,我马上准备晚餐。他吃晚饭就出去。洗衣机洗好的衣服响着,我有一桌子的餐具要洗,沙发上有折好但没有收进衣柜的衣服。两个孩子要照顾,8点钟快到他们得睡了。

我光火。边洗碗边感觉身体在发热。

我知道bf很少和同事出去喝酒,和同事bond也是必要的,但是不是可以在照顾我们一家大小之后?

我觉得我一个人在做这些事。

难道不可以稍微迟到半个小时吗?帮我们一把,不用全部,只是一把,也能减轻我的负担。但他没有。我觉得我们没有在他的第一位。

总是没有的。

一直以来,他的情绪都是最重要的,排第一,所以星期二生皓皓的气,然后一大堆事又不做了。

又或者他累,不想做就不做。

但一家人的生活不是这样的,是吗?我不累吗?我不更累?

星期三bf回来后我们聊,我把不满宣泄出来,他当然也不满,他说这不是沟通。

当然不是,因为是我在讲,沟通是双方的。他不讲话,不是沟通这也是他造成的,却变成我的错!

星期四,我如常在忙。

早上起来准备午餐晚餐。他也没有帮什么,可能前一晚喝酒累了,宁愿看手机也不花时间跟皓皓玩,宁愿闭眼休息也不帮忙皓皓洗刷,换衣。

皓皓嚷着要我陪他,我在忙着切菜,闹了一阵,他又拉我,说要看iPad,不刷牙。

他哭闹好一阵,时间快815am了,bf还是不出来帮忙。好不容易,让皓皓刷牙换衣了。让他穿鞋他不穿。

我去厨房,还有东西要收拾。连面包,也不帮我准备。

皓皓不肯穿鞋。

我一时间火了,哭了,然后开始丢东西,大声嚷嚷,半哀求半嘶吼半发泄。皓皓哭了。bf走出来,说:“你们到底怎么了?不要吓坏皓皓。”

转头对皓皓说:“皓皓你走吧”

然后对我说:“如果你受不了工作压力,那就不要做”

皓皓大哭。

我非常受伤。

他怎么可以这么对我的皓皓说话?

我抱着皓皓哭在一起。我跟皓皓说对不起,对不起皓皓。

我很后悔,如果我再忍一忍,这一切就不会发生。我害怕这对幼小心灵造成伤害,单就像老师说的,创伤会复制创伤,真的是这样。

发生了。

我非常的后悔。

我每次都是那么controlled的

结果这次忍不住了。

控制不了了。但我也是人。

我抱着皓皓,马上对他解释我之所以那样的原因,然后带他找bf,要bf道歉。

一切恢复平静,这是一种很奇怪的感觉

因为心里不可能恢复平静了。好像没有事,但事实上很多事都不一样了。

皓皓不会忘记,我也不会。

隔天,我抱着皓皓,我说,如果时光倒流,回到昨天,你还看不看ipad?他说:看。

我说,如果时光倒流,回到昨天,我会更好地处理自己的情绪。

皓皓听了我的话,哭了。可见,皓皓受到影响了。他受伤了。他知道事情发生了。

但是,流过的时间是不能收回的。不可能回到昨天。

那一天,我选择跟老师说,希望老师和皓皓谈。后来听老师说,怀皓跟老师说,皓皓和mommy哭了,也对公公说,皓皓哭了。至于为什么哭了,公公说:“皓皓没有说”

我很懊悔这一切的发生。

我对bf道歉,并且解释,我的气,是对着他,因为我一个人忙进忙出的时候,他并没有lift a finger to help,错不是皓皓。皓皓无辜地吸收了这些怨气。

我很后悔。大人的错,孩子受罪。

但另一边,我觉得我释放了什么,我觉得我打开了。从宽一点的的角度来看,我其实还觉得这是健康的宣泄。因为我一定要有时间和空间,真正做回自己。

我不认为发脾气就是不对的负面的。我甚至觉得可以表露自己在家人面前做最真实的自己,这是非常宝贵的。

我觉得一家人就该坦诚以对。而且一起成长。不需要掩饰什么。因为我们都不是完美的人。

我不想像妈妈那样,忘了照顾我们而掩饰什么,自己扛那么重,承受所有的压力。

只是,在孩子成为代价的时候,我特别后悔。

纵然如此, I m taking it constructively

这些告诉老师,老师说,隔天我对怀皓做的时光倒流练习,让怀皓释放了一些。这样已经做得不错。

他说:“好的是你不对自己有太多的批评。而且可以从另一更宽角度去看,是好事。情绪的松懈是好事,只是。不要让情绪伤害另一个人。但事实是,有很多东西我们真的没法控制。可以做的,就是弥补和减轻的工作。就像跌倒擦伤,马上处理伤口。”

老师说,虽然我没说,但可以感受到我的委屈还有对先生的不满。

我谈到他坐在沙发不动也不参与。老师说解释他的理解:“你认为他没帮助你,但他这么做,已经在帮你。这就是他shut out的方式。所以他也有一些blockage的”

Mind spa几个重要主题。

老师说,基本上我们现在的样子就是inner child就是我们生活经验的累积和成果。

不用做什么,inner child已经存在。问题是如何加强、增加我们和higher self在一起的时候

awareness!

-为什么我那么急着救人,碰到问题总是想帮人家解决。总是不顾自己、别人排先自己在后?

数日后

因为公事,急着抢救,又闹笑话,好尴尬。我不断批判自己的时候,突然看见那就是所谓的lower self和inner child

跳开看,这个机会让我看到我又急于抢救,再重复、加强这个习性的行为

正在思考,为什么为什么为什么?

突然想到,小时候妈妈带我和妹妹去普吉岛,在酒店游泳池,妹妹差点淹水,是我救了她。

可能当时也是我因为贪玩要去游泳,我不记得了,但妹妹当时更小,应该是我出的主意吧。

救了妹妹,但没告诉妈妈。也许这样,才那么急于救人。

还有,为什么我这么insecure

总是要和别人比

别人强一点我就有根刺

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